Fecho os olhos para que meu corpo seja levado. Pelo tempo ou vontade de chorar. Nada. É só amor ou ausência, eu não sei especificar o que.

O passado me abraça, me embala, me ensina a dizer algo que eu não sei e institui a imagem constante de eu olhar pra trás sorrindo. Porque, dentro de mim, tudo sorri. Como o retardado que nada sabe, tudo sorri.

Em direção a muitas mortes, muitas vidas, meu caminho de agora.

Hilda Hilst

Sinto saudades de escrever aquilo que nunca falei. Sinto falta da ideia na qual não prestei atenção.

O tempo é meu. É meu aliado. Eu gostaria de não sair mais deste lugar porque há coisas, dentro de mim, que eu preciso conhecer. O tempo é o que eu tenho. O tempo em mim. Tempo e angústia. De repente, vejo que outros assuntos não precisam mais ser falados. Aquilo não é mais eu, só uma imagem que eu colo na parte dianteira dos meus pensamentos e eu preciso eliminar isso, o óbvio. Eu só estou em mim e não preciso tentar explicar meus caminhos porque eles existem para dar margem ao que eu não compreendo.

Há muitos, muitos mundos dentro de mim. Eu gostaria de estar calma para aproveitar esta passagem. Para ver os tantos eus. Pode uma pessoa ter tantos caminhos diferentes? Tantas possibilidades de se perder?

A fé que há em adormecer suja, com a roupa da rua, em um quarto bagunçado. É como se eu estivesse segura. Nada poderia me atingir.

A violência sofrida fica marcada na gente pra sempre. Por isso que é melhor revidar.

Me cansei de ir atrás do outro para me completar. Não sei como não percebi a inutilidade disso antes, mas é que desde sempre é como se eu precisasse com urgência preencher algo. Eu achei que isso acontecia através da outra pessoa, mas não acontece e eu fui esperando cada vez mais um amor que não ou que vinha, mas eu não conseguia reconhecer.

Passo tanto tempo tentando ser uma pessoa que não sou pra me sentir menos sozinha. Isso não vale a pena.